Dante Sparda [semi-demonio], El repartidor... de hostias

[Dante Sparda]

Nombre: Dante Sparda

Edad: Aparenta unos 26 años. A saber cuántos tiene.

Sexo: Macho, y tan macho.

Raza: Semi-demonio.

Oficio: En la Tierra, cazademonios. En el infierno... El tipo cuya cara llena sus carteles de "Los más buscados del Netherworld"

Rango: Hijo de Sparda (un antihéroe clásico)

Descripción física:



http://img.photobucket.com/albums/v412/Kak...gaea/Dante9.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v412/Kak...gaea/Dante8.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v412/Kak...gaea/Dante7.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v412/Kak...gaea/Dante6.jpg


Dante es tu clásico chuleras. Viste con una enorme chaqueta roja de cuero, mitones negros y, por debajo de todo, una ropa negra que, en sus propias palabras, "le hace parecer muy cool". Su pelo blanco y ojos azules contribuyen a ésto, además de ser alto y musculoso, haciéndole parecer un soltero de oro, de hecho, él mismo se define como el mayor casanova de entre los humanos y demonios, el principal problema es que disfruta más clavándole y haciendo mil virguerías con su espada a los demonios que a las mujeres, o eso parece, pues teniendo la compañía de dos preciosidades sigue siendo virgen, aunque no conviene decírselo a la cara. Por cierto, cabe destacar que tiene más armas que todo Estados Unidos juntos, por lo que es poco recomendable cabrearle, de las cuales sus preferidas son una larga espada conocida como Rebellion y un par de pistolas (Ebony & Ivory).

Descripción psicológica: Arrogante, chulo, camorrista y ligón. Dante es el tipo de persona a la que le gusta tanto darle a la lengua como a la espada, y ambas cosas se le dan bastante bien, por lo que desde siempre se ha dedicado al noble arte de la caza mayor de demonios y otro tipo de bichos varios, con lo que la reputación que se ha ganado en el infierno no es demasiado buena, de hecho, bastantes de los que hay ahí le odian a muerte por cargarse a compañeros, familiares y demás, aunque otros tantos lo aman por cargarse a deudores, congresistas, políticos y etcétera. Suele hacer lo que hace por dos motivos: Porque le gusta ayudar al mundo, y por diversión, especialmente por ésto último, aunque el hecho de que su padre fuese en una época uno de los putos amos del infierno (hasta que se lió con una humana y se ablandó como una galleta metida en leche) ha hecho que una gran cantidad de demonenas vayan a por él con intención de petarle el culo, aunque todos han fracasado de momento.

No tiene ningún respeto por aquellos con los que pelea. Y cuando decimos ninguno es NINGUNO. Por si no le bastase con patearte el culo, encima te humillará, peleando de tal modo que prácticamente te hace pensar que sólo está jugando hasta que el encuadre sea el apropiado para darte la hostia que acabe contigo y quedar genial en escena, y si de paso puede aprovechar el combate para ligarse a tu novia, créeme cuando te digo que lo aprovechará y, encima, lo conseguirá. Ha vivido peleando y, a consecuencia de eso, hacerlo es para él como respirar. Una de sus máximas es "Si no puedes hacerlo con estilo, no lo hagas". Huelga decir que para él la autoridad es una palabra inexistente. En otras palabras, no importa lo chulo que seas: Dante ha matado más bichos, echado más polvos y cobrado más perras que tú y 5 como tú juntos.

Aunque, según sus compañeras, la parte de los polvos es discutible...

Historia: El padre de Dante fue, según todas las historias, uno de los putos amos del Netherworld que en un momento de su vida se opuso al rey de una de las zonas del mismo para que no se comiese con patatas a todos los humanos, venciéndole y consagrándose como uno de los más poderosos demonios en existencia además de quedarse con su parcelita de modo que se convirtió en el Overlord de ese Netherworld en concreto, sin embargo, por rollos burocráticos y como en el Netherworld se aburría mucho, un día se le ocurrió la maravillosa idea de jugarse el título en una partida de cartas con el rey de otra parecelita que no era capaz de tirarse a una humana y luego dejarla tirada como un trapo por ser demasiado buena gente.

Como Sparda de orgullo iba sobrado, aceptó el desafío y, tras perder gracias a una invencible mano de 7 reinas por parte de un Overlord bastante cachondo ( quien, por cierto, aún siendo su mejor amigo era un grandísimo hijo de puta) , se tuvo que ir al mundo de los humanos que había salvado. Allí buscó a la tía más buenorra y maciza que pudo y se dedicó a ligársela hasta que, cómo no, acabó enamorándose de ella y formando una familia: Como Sparda se había ablandado como una galleta metida en leche durante su tiempo en el mundo humano, optó por mandar a tomar por culo el Netherworld y quedarse viviendo con "su churri" hasta que un día se le acabó al tabaco y, al ir a por más, no volvió, dejando tras de sí a Eva y a sus dos hijos, Virgil y Dante.

Durante la infancia de éstos dos ya se les adivinaba un bonito futuro: Tanto Virgil como Dante solían ser visitados por las amistades de su padre (aunque diciéndole que les debía pasta), y solían irse con un grato recuerdo de los niños, en forma de tropecientas estocadas, varios moratones, y algún que otro mordisco que los llevó a ser considerados como unos niños más peligrosos que el mismo diablo. Tal era su fama y su grado de animalidad que un día su santa madre decidió tomar las de Pernambuco e ir en busca de su marido a ver si volvía de comprar tabaco, aunque debió tomar la misma ruta y los dos niños no volvieron a verla más, creciendo como todo buen par de hermanos gemelos, con una única diferencia: El pelo de Virgil crecía para arriba, y el de Dante, para abajo. Sí, también el de las pelotas.

Llegado el día, cuando ambos eran adolescentes casi adultos, Dante y Virgil tuvieron una ligera disputa por cuestiones económicas: Resultaba que Virgil quería abrir en medio de la ciudad una puerta al Netherworld para convertir la tierra en una discoteca para los demonios, pero en el proceso se había cargado una compañía que Dante creó y eso, lógicamente, le cabreó bastante, de modo que fue a hablar con su hermano para que repartiese, al menos, los beneficios. Cuando Virgil le dijo que no y, encima, el muy chorizo le robó la mitad del collar que su santa madre les había dejado, ambos tuvieron que dirimir la disputa como buenos hermanos: Es decir, a hostias. La primera pelea la ganó Virgil pero más tarde, Dante, inspirado por la visión de dos tetas a una señorita pegadas con un tubo muy grande que disparaba, y no precisamente aspirinas, decidió tratar de razonar otra vez con su hermano, dándose de hostias otra vez, y ganando.

En ésta ocasión Virgil decidió que la idea de la discoteca no era demasiado buena y decidió irse de vacaciones al equivalente de Hawaii en el Netherworld, dejando a Dante con el marrón de explicar a las autoridades qué leches era esa enorme torre que había aparecido en medio de la cudad y pagar los arreglos de la misma. Por fortuna, aunque Dante no tenía demasiado dinero, tenía algo que los humanos no: Una espada muy larga. Tras humillar a Hacienda, a Gilito McPato, y al temible Cobrador del Frac, Dante consiguió que le dejasen en paz, incluso desplumando a los 3 anteriores en el proceso, consiguiendo volver a montar su negociete.

En uno de sus encargos, conoció a su segunda churri, Trish, quien resultaba que se parecía un huevo a su madre, pero no era su madre, eso sí, como a ella también le gustaba pedirle favores a Dante, sólo que a ella Dante sí podía pedirle que le devolviese los "favores" sin que lo acusasen de complejo de Edipo. Resultaba que a Trish le perseguía un tío muy malo con 3 ojos que vivía en un castillo y que, casualidades de la vida, le había limpiado las botas a su padre antes de que éste aprovechase una excusa para escapar sin pagarle por sus servicios, haciendo que sólo pudiese costearse dos lentillas de las 3 que necesitaba (teniendo en cuento que las lentillas tendrían más o menos el tamaño de un portaaviones, no eran precisamente baratas), lo cual le había provocado un cabreo (y mareo) considerable.

Después de dirimir sus diferencias con su hermano otra vez (en ésta ocasión quería convencer a Dante de compartir a Trish, y en consecuencia volvió a llevarse otra considerable mano de hostias), Dante se enteró de que el señor Dioptrías había creado a la churri para atraerlo hasta el castillo y obligarle a pagar las deudas de su padre, usando para ello unas fotos de su madre en top-less que le habían salido baratitas. Decidido a saldar la deuda de su padre, Dante le agradeció al Dioptrías lo que había hecho y le pagó como todo buen hijo de Sparda: Dejando que el capullo cobrase. El problema es que Dante solía pagar en hostias, y eso no gustó mucho al Dioptrías, por lo que se fue con una considerable depresión (normal, teniendo en cuenta que Dante medía algo así como la uña del meñique izquierdo de su pie), volando su castillo, del que Dante escapó con su churri.

Más tarde, Dante conoció a otra churri: En éste caso, una con un muy saludable color moreno de piel y un rojo en el pelo que daban unas ganas de achucharla que pa qué, pero el problema es que resultaba que a algún otro genio se le había ocurrido la idea de su hermano de abrir una puerta al mundo de los demonios, y como Puerta al Netherworld era una marca registrada de Dante & familia, el buen hombre tuvo que ir allí para convencer civilizadamente (es decir, a hostias otra vez) al tipo de que hacerlo era muy mala idea.

Como incluso después de molerlo a hostias el tío no le hizo ni puto caso, Dante se quedó dentro del Netherworld y cerró la puerta, no sin antes forrarse a base de cobrar la entrada a la disco a precio abusivo y luego, para colmo, dedicarse a cobrarle también a los pobres humanos por limpiarles la tierra de bichos. Más tarde, Dante volvería a entrar en acción por culpa de una organización que quería darle culto a su padre, pero por diferencias arquitectónicas (La estatua de su padre se parecía más bien a un Arcángel que a su señor padre), Dante tuvo que pararles los pies, ayudado de sus churris.

Tras otra mano de hostias, Dante volvió a su casa a ver si le dejaban echarse la siesta tranquilo, pero como pegar a los malos hacía que desatendiese a sus churris, estas decidieron hacer como su padre e irse a por tabaco. Temeroso de que éstas no volviesen justo cuando iba a enseñarles que con ellas también sabía usar la lengua y la espada, Dante fue siguiendo su rastro para ver si las encontraba y se montaba un cuarteto fetén con ellas. Por desgracia, se debió equivocar de camino a la altura de Huelva y acabó en el Netherworld, aunque quizá era allí donde se encontraban sus churris (al menos, había un par de braguitas que le eran conocidas), por lo que Dante decidió quedarse allí hasta encontrarlas.

Y, ya de paso, le diría cuatro palabritas al puto amo del Netherworld sobre hacer trampas, y dirimiría con él sus diferencias del modo que mejor se le daba. ¿Sabéis cómo? Sí, lo habéis adivinado. A hostias.

[Laharl]

Ficha aceptada, espero que tengas suerte buscando a ese Overlord y a las dueñas de las braguitas.